第8章（1 / 2）
庄馨月视角↓
今天小狗哭了，在我怀里。
我开始怀疑我这么做的正确性了。我并不是什么好人，我做的事情非常污秽，但我也不是什么坏人，我并没有真的想过要去强奸别人。我在想我一时冲动的做法会不会有点伤害到她了。
我接约调，也就是调教别人。一开始只是女性，但为了赚钱，男性也不是不可以，反正是我去调教别人，我这么说服着自己。
我打开了黑胶唱机，音乐声流淌而出，低保真的citypop安抚着思绪。我翻看着小狗的推文。
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好想要抱抱。好像被姐姐抱在怀里，然后亲亲。
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头晕，睡不着。去b站听了下le女性向音声，不是把我听兴奋就是把我听生气了。很多音声里“我”都跟巨婴、废物一样，我只是需要依赖，不是废人
听着那奢靡却充满愁绪的音乐，我倒在床上，想象着那个少女孤独难耐的模样。她真的很缺乏安全感，怕不是把腿曲着紧紧抱在胸前，耳朵里堵着耳机听着音声来安抚自己吧。
我就是这么相信了她。我做了很多约调，逐渐我发现这根本就不好玩，没有人想要无缘无故地虐待别人，特别是我其实不是变态，我既要把握力度看着客户的样子来虐待她/他确保客户真的要爽到却又没伤到，天天看着这些淫荡的场面我真的会疯掉的，还要在客户爽完后安抚她，听她讲述自己的苦闷。身体累，精神上也累，光是我给别人提供快感和情绪价值了（虽然我也收获了金钱）。我已经厌倦了这一切了，我不想承担别人的痛苦想我只想要自己也快乐，金钱换回来的快乐根本不足以抵消我的痛苦。但我发现了，我只有在这其中才能感受到自己的存在，真是可笑啊。
我前父经常酗酒家暴我和我妈，我妈在求助法律援助时认识了我现在的父亲——也就是那个帮助我们的律师。后面的我不想多说了，总而言之，我被诊断为重度抑郁，所以，我现在自己住。这一切当然没有那么简单，但我现在不想讲这些东西。
小狗的依赖和需要都是我最需要的东西。脱离了主人这个身份，我只是一个很无聊的平凡普通人。
泠懿很真实，所以我被她吸引了，仅此而已，我想要真实长期的小狗，而不是日抛、付完钱就把我拉黑，又想爽了就把我加回来舔着脸付钱让我操她的客户，这种冷漠的金钱关系让我作呕。
我看了看桌面上的烟灰缸，刚刚抽出一盒香烟的动作停了下来。我走向窗边，迎着冷风，看着楼下车道车辆经过。皎洁的月光在这城市中平等地照向每一个不平等的人。
也不知道泠懿她现在还好吗？
我犹豫了下，少有的没有抽出香烟，而是选择打开药箱。虽然理论上来说，抗抑郁药物不应该和尼古丁、酒精同服，但我怎么会管这些，我掏出一片药生吞下，拿起手机。
泠懿视角↓
我躺在床上贴着墙边。我很难睡着，因为一旦我停下来，我就会感到深深的孤独与寂寞缠绕着我。我甚至曾经花钱找人每天陪我语音，她什么都不用做，只要让我听到她的呼吸声就可以了。但逐渐得我的阈值提高了，这已经满足不了我了。如果她真是我女友，或许我还能接受这样。但她不是，这一切只让我感觉自己更可笑。我居然孤独难耐到花钱找人语音。这样很不酷诶。我可是一个很坚强、很有主见的女孩。起码我是这么定义自己的。
但是，从俭入奢易，从奢入俭难。想要，好想要。被抚摸过的身体已经无法忍受这种孤寂了，好想要，好想要她在我身边，想要她抚摸我。不要做爱，只是抚摸，只是亲昵，只是她存在就好了。想要她从背后抱着我，在我被孤独燃烧头脑时舔掉我的眼泪，用她的体温温暖我。
已经，无法离开她了。
我看着聊天界面。好想要听到她的声音，只是呼吸声就可以了，我的要求很低，只要感到她在我枕边就可以了。
但我下不下心去打扰她。她为什么这么温柔，为什么她不直接惩罚我，我明明做了这么过分的事情。为什么，对我这么好我根本没办法去恨她。要是现在打语音过去又会麻烦她了，她会很困扰的吧。而且我不得不承认我有点害怕这个女孩了，虽然我曾无数幻想过各种s场面，但真当这一切发生的时候我还是有点害怕。我意识到，只有姐姐能让我完全信服，我才能接受这一切。而庄馨月，我能完全相信吗？我回想起刚刚被她彻底击溃、完全信任她的自己，那种感觉真好，我其实有点信任她了。
我不想要麻烦别人、也很难去相信别人，我很早就发觉了，我很难和别人建立亲密关系。我总是只想着姐姐，但现在，似乎多了一个人。
手机振动了一下，没想到正是她发信息给我。
主人（备注）:狗狗，睡了吗？
我:还没
主人:不会又睡不着了吧？没事吧？我今天会不会太过分了。
我吞了一口口水。她怎么会想到我睡不着？好吧，她连我发了三分钟就删掉的推文都能看到，那我没删的发了很多次自己失眠的帖子她不可能注意不到想到这，我回了。
我:睡不着
主人:想要语音吗？
我突然想起，我之前找人陪我语音就是在x上找的她没给我犹豫的机会，可能是见我不回，她直接打过来了。
“怎么了小狗？又睡不着吗？”
“嗯。”
听到她慵懒的语调，我仿佛能想象到她枕着手，一脸有趣地打着电话给我的样子。
“你是为什么睡不着呢？还是和以前一样感觉很孤独吗？”
“是。”
“你不是有我了吗？”
“”
“嗯？”
“我想要你在身边”