（九）厌食（1 / 2）
我还是在继续走着。荡在风间，犹如一朵孤独无依的蒲公英，我抬头，看着身旁围着一圈海蓝的雨，每一滴都张贴着四分五裂的自己，如同僵直的冰雕永远沉睡於时间的裂缝中，他们被唯一鲜活的温度融化了，汇聚成另一个截然不同的我。在脚下，胶底踩着胶底，穿着从未见过的衣裳，宛如灵魂的根中诞生的、披上r0u壳的倒影。那是我鲜为人知的真实，还是鸠占大噪的亡灵？我觉得那异样熟悉，我该知晓那影子的一切，因为他们分明隶属於同一个根源。他们是同一根枝蔓长出的花ba0，被雨露切割成两种形态。或者说，他们互为镜像，在梦境的撮合下映照出平行时空的某个可能。但也许他们都是蜃景，从庞大的、的果实中剖露的种子。他们是果实生命的一部分，却无法成为果实。
「你还记得当初发生了什麽事吗？」你曾问过我这个问题
「其实，很多我都忘了。」我低头看到自己肿胀的腹，低低道
「如今，还有多少人会相信我曾是个厌食症患者呢？」
只是，很偶尔的偶尔，会被曾是厌食症的我拖进梦里，严刑拷打一顿，有时则好像在看一场默剧似的，那些曾经的情绪汨汨的涌进心头。
我站在遥远的那边看着眼前的闹剧，原本我应该和她站在一起的。
打开包装，眼前之物毫不扭捏的散发着能量的气味，这太邪恶了，是万恶不赦的，理应被绞杀，而我是正义的行刑者，这是天经地义，罪孽就该得到它的报应，瞧，食物si亡前的样子，多麽纯净而完美，高贵无瑕，何苦纡尊降贵被我的肠胃蹂躏凌nve成次等公民，最後一窝风成为我的重量呢?如果可以我想细细的凌迟，品味它的凄惨濒si状，再把屍首挂在外头晒乾示众，但我懒得耗费心力与之周旋，何况我也没有如此血腥暴戮，还不如大刀阔斧送它上天，让他静静的，悄悄的某隅溃烂腐朽。这是我对它能做到的极限，它并没有错，它唯一的错误就是生不逢时，不该端到我面前，我是不该吃的，不能吃的，它早该深谙，宿命的条条大路通向的只有湮灭。
「我曾经据理力争，但被她狠狠的打脸了。」
「这是不对的，你只是被厌食的执念绑住了。」这句话我不知道说过了几遍，好像无时无刻都得这麽告诉自己告诉她，像是要把整个脑袋刷洗甚至剖开倒出那些脏东西。
你认为我有病？说我被厌食的执念绑住？
那你呢？你岂不是也被暴食的执念绑住吗？
醒醒吧，你跟我，其实本质上，没有任何差别的
而且，其实说起来，你觉得，如果现在我们一起站到其他人面前，你觉得，他们会b较同情，或是支持谁呢？
不过--生为你，我觉得你没有ga0清楚一件事。在这里，你才是有病，有问题的东西，必须驱除。
「後来我逃走了，非常狼狈的
我害怕但是同情她，她b我还惨，她的世界里，没有任何人理解她。」
「想听听她当时到底有多疯吗？」
「厌食症的世界里，是空心的，里头什麽都没有，几乎大部分的情感和慾望都被抹煞，她就像一具受人c纵的人偶，幕後黑手叫做想瘦，不会悲伤，也不会开心，只有偶尔的暴怒和爆哭，每天都会报到的焦虑，叨叨絮絮着她还不够瘦，催着她吃更少一点，运动多一点，从健康饮食到只吃菜，始终觉得嘴里嚼的食物不够「乾净」，从正常运动到强迫每天都要跑至少一小时的步。」我眯起眼，瞅见你皱起眉头。
「状况最严重的时候，她畏惧吃任何淀粉，一点点都不行，只要有一点甜味儿就会想要把它吐出来，那阵子她总会在口袋里塞很多很多的卫生纸，把主食装进去，再装进口袋，匆匆上楼，然後丢到隔壁田里，或是把高油的j皮炸物藏起来，丢进垃圾桶，马桶，任何可以让她不要感受到它的存在的地方。」
「她每天都必须做至少一小时的运动，尽管pgu的r0u已经让她连坐着都会痛，腰围细到做皮带的阿姨也看不下去了，还是执挠的像只拉不动的钝驴，运动完还要去测心率，确定自己做的量有到达，照三餐量t重，只要多了一点点就会一整天焦虑的没完，她也有像个要用泻药或是减肥药，但她不敢，怕被家人发现。」
「身t理所当然的变得奇差无b，大姨妈半年前就已经离家出走，非常怕冷，夏天的电风扇转啊转的，她只觉得全身冰冷的可怕，注意力和记忆力都大幅下降，全身长出了细细的毛，皮肤变得很差，很难入睡，睡了也容易醒来，但她觉得没差，只要能瘦就好，她想要b所有人都还要瘦，这样她就可以赢过他们了，停经很好，因为就不用担心经痛不能出去跑步了，怕冷也没差，多穿几件就好了，抵抗力差很贫血也没差，大家对nvx的标准不就是这样吗？睡不着更好，这样她就可以早一点起来运动了。」我继续喃喃自语，语气难得的高亢激昂，左手ch0u搐的b以往都来得剧烈，一ch0u一ch0u的像条快窒息的鱼。
「她很早就知道自己有问题了，但她不想说，也不敢说，只是每天每天的折磨她最後终於受不了了，她还是很注重自己的成绩的，就跟家人坦白了。这其实在厌食症的案例中算是少见的，大多数的患者会用尽全身的隐瞒这件事情直到si去，这也就是厌食症为什麽是jg神疾患者中si亡率最高的原因。」
「但尽管说了，家人并不懂该如何帮助她，他们去看了医生，开始控制她每天的运动和饮食的份量和种类，但她其实不想好起来，她说这事其实只是想要有人能够理解甚至称赞她做的是对的，结果却落得完全相反的结果，她只好偷偷地来，偷偷运动，下雨就冒雨冲出去，被家人拦住就躲在厕所里偷偷做运动，在楼梯不停来来回回的跑，跑到双脚ch0u筋站不起来，後来一阵子扭到左脚，不能再跑下去了，她只能一直站着，抖动自己来消耗热量，她妈妈b得紧，怕她哪天就si在家里，常常都会叫她量t重，她就偷偷在衣服里塞东西，或是很早起来灌水，水龙头的水，一喝就是三到五公升，每次喝完都会很想吐，而且头很晕，还要掐准家人起床的时间，避免太早就会尿急太晚会被抓包，一次真的吐出来了，她急忙去擦掉，爸妈醒来还问她是怎麽了，她只说是喝水不小心打翻了。」
「还有很多很蠢的行为，像是她在网路上看到在冷天消耗的热量b较多就故意不穿长袖，肚子上总要缠着一条绳子确定肚子已经没有赘r0u了，到哪里都要用跑的，每天喝很多很多的水，把食物切成很小块，吃得很慢，她还很喜欢去看饮食杂志和影片，喜欢在食物摊子或面包店附近来来回回的走着，但不买任何东西，也喜欢自己下厨，但是自己不吃。」
「她那段日子跟父母几乎每天都在吵架，家里的气氛非常压抑，但她不想管，她觉得他们管太多，自己只是想要让自己好看一点，他们都在强迫她吃多一点，都在b她变成以前那个又丑又难看的模样，他们自制力很差，连这种事都做不到，只有她才可以，这个世界是错的，她才是对的，但没有人愿意认同她，他们总在告诉她她是错的，甚至大哭大闹威胁软y兼施一条龙，她觉得他们很烦，但又不想他们这样难过。她常常想着要离家出走，他们眼不见为净对大家都好吧。」
我深深x1了口气：「很蠢吧，可笑又可悲，罪大恶极，却仍然渴望着能得到垂怜，她就是这麽的一个人啊。」
「不想说就别说了吧！」
「我是这麽随便的人吗？被你呼来唤去说停就停的？」
「可能，我本身也有种莫名的宣泄yu吧？」我淡淡笑说，跩住自己开始颤抖的左手，没有想到自己能如此冷静。是否是淡淡，是否笑，我不知道，只是觉得这个角度，这个语气，这个氛围的塑造，似乎可以这样描绘。
「我随便说说，你也就随便听听，不过是个疯子的一生中再小一段的日常，没什麽大不了的。」
「别把这当回事，对我们都好。」
「你自己知道的。」
「我不生气，只是看你这样，会有些难受。」
「我不是好人，从来就不是，我想你是懂的。」
「人是由慾望组成的生物不是吗？想要有人理解，这是很正常的。」
明明就生气了，我在心里咕哝着，似笑非笑：「难得你会说出这麽有哲学的话呢。」
你轻轻叹了口气：「我们不过也就是芸芸众生罢了，没有人是完美的，都是带着伤的，只有这麽残缺的活下去才算是个正常人吧，但是，若是你还是不敢去面对她，她只会一直存在，不会消失，你就要永远被她囚禁着活下去。」
「嗯。」，我低低的笑着回应没再多说甚麽。
所有人都说过同样的话，除了我自己。
「这是我欠她的。」
突然想起曾经去过的庙里，那个诡异的乩童阿嬷，喃喃自语，重重叹气落下两个字：「心结！」，依旧记得那时她的手掌，sh漉漉的带着黏腻的冰凉，吱溜滑过脸颊，让我忍不住打了个哆嗦，想到了那一星期的符水，焦味混着腥咸，是从阿嬷那双皱褶的手掌递过来的，我仰头咽下，感觉有gu陈腐发霉的老人味钻进了味觉神经里，那瞬间的，宛如衰老凋零的味道。
「是我先背叛了她的。」
「我曾经答应过她的，要永远和她在一起，永远永远不分开，永远不断的变得更好，变得更有自信，更美丽动人，更有能力面对一切，只要我们一起，什麽事情都可以做到，我曾经是这麽认定的。」
「但我後来才发现，这种想法是不被允许在世间存在的。」我感觉喉咙乾涩的有些发痒，顿了顿咽下口水。
「世上除了我们的所有人都在告诉我们是错的。」
不该再这样继续瘦下去，会si的
不能一直追求着完美，会疯掉的
不能坚持我们的理念，因为ai你的人会伤心的
你有着大好前程，你有很多自己很在乎你的人，你必须得向他们也向自己负责
所以你必须好起来，用他们所认为的是对的方式
「我曾经尝试着向这个世上辩驳这是错的，却发现连自己的身t都在背叛我，它们说它们累了，要罢工了，我只觉得自己好像被这个世上放逐了。」
「我终究还是个胆小鬼吧？」
「所以，在某天晚上，我第一次掐si了她。」她很顽强，每次掐每次还是会再活过来，继续叨念着那些我不敢听到的话语，所以我必须每天掐，无时无刻注意她的苏醒，手不可以松掉，松掉一切都会失控，松掉了我害怕自己又会再次认同了她，然後被她吞噬，然後一切努力维持的和平又将掀起惊涛骇浪。
但你是清楚的，你还是支持的我对吧？si了就si了，活着真的有这麽重要吗？别人的想法不过就是个p不是吗？不吃了不是也是种很凄美的故事吗？完美主义不是也只是想要活的简单一点不是吗？这个世界很脏，但我们是可以一直一直的努力让自己变得更好，这样就不会这麽脏了不是吗？
你给我闭嘴。我抬手，看着瘫软在我的手掌中的，她的脖子。
似乎已经习惯了，心率正常，呼x1平稳，不会手抖也没有残剩多少罪恶感了，
今天是掐si她的第一百一十三天。
「其实，我不知道该怎麽回答你。」你仰着头，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐出哪块b较不会痛。
「不会觉得这样很累吗？」
「很累，taade每天都快这该si的家伙烦si了。」
「但我不懂。」
「如果我知道为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」
我一直都知道为什麽，要这麽在乎自己的身材。
人的身t不过是蛋白质、脂肪、水分聚集而成的混合物罢了，为何总要把它摆上秤，ch0u出尺，如变态杀人魔般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注入一个个铅墨框子，压扁塞进那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。
「这不过仅是表象，我知道。」
其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完美的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致
「但是我做不到啊。」
节食也是必然，暴食也是必然，渴望改变，却又害怕改变
所以只能继续走着，然後向下沉沦
「真是对不起啊，我就是做不到不在乎别人的看法。」
我就是连在镜子看见自己的模样都会感到恶心想吐