（七）活着的意义（1 / 2）

「呐，你觉得，人活着代表的意义是什麽？」

你反问我，「为什麽所有事情都要给它安上意义呢？石头在那里放了千年万年以上，即使没有人认同甚至发现它，它也还是石头，不是吗」

「因为，如果失去了意义，我就不知所措了。」

施加意义对我而言是习惯x的，甚至是强迫x的

睡觉的意义，起床的意义，刷牙洗脸的意义，吃饭的意义，走路的意义，上学的意义，读书考试的意义活着的意义。

「这麽想，不会很累吗？」

「但，我不得不这麽想，要不然，我连一早的起床都无法做到。」

是从什麽时後开始的呢？

「其实，会想找寻活着的意义，换句话说，其实就是找不到活着的意义，不是吗？」

「也是啊。」

「算了别说了吧，这很蠢。」我掐断了话题。

不过是既像是装成一副受害者的姿态渴求他人的谅解和垂怜，又像是个坚持以己见叨叨絮絮的顽固老头，到头来只会ga0得讲者不舒服，听者如马耳东风。

一直有这种想法，我喜欢这个世界，但是，好讨厌好讨厌我自己。

自我ch0u离的感觉越来越猖獗，我不知道这是否能称为情感隔离，但我确定，自己的防卫机制仍然正常运作，无论是意识中还是潜意识里都在极力想要剥离我这个主t的存在汰换成另一个b较顺眼的东西，我还活着，还在笑，还在写功课，像个再正常不过的高中生，那感觉始终不踏实，我感觉我不是我，而且我清楚，自己正在一点一滴的粉碎不见，会不会哪天，我的灵魂将会粉碎四散？有时候觉得自己真是有病，每个想法和行为都要追根究底找出它的原因和价值，如果少了这些执着那一定会轻松很多吧，但是那样的我真的还是我吗？到头来，我什麽都不是，什麽都掌握不住。

「你听过忒修斯之舟的故事吗？」我轻咳了一声。

「忒修斯与雅典的年轻人们自克里特岛归还时所搭的30桨船被雅典的人留下来做为纪念碑，随着时间过去；木材逐渐腐朽，雅典人便会更换新的木头。最後，该船每一根木头都被换过了；因此，古希腊的哲学家们就开始问着：「这艘船还是原本的那艘忒修斯之船吗？如果是，但它已经没有最初的任何一根木头了；如果不是，那它是从什麽时候不是的？」

「就像是人的细胞人t的细胞每七年就会更新一次过後，我们还算是曾经的那个我们吗？」

「如果是以恒观的角度来看，这世上本来就是一直在维持着一种动态平衡的吧，哪怕是物理变化也不是恒久不变的，但就本质上来说，其实都是相同的。」

「我们要来探讨形塑人的本质吗？」这可真是一项大工程，我感受着x口那种矛盾的情绪流动着，像是站在矿坑前，不知是否该继续深挖下去，觉得好像再这麽下去原本就脆弱不堪的坑道会瞬间崩塌，还是就此走人保住小命。

「可惜大脑的细胞是永久不变的啊。」

努力掐si那些有的没的声音，努力用亢奋灌醉自己，努力用一些更重更猛的幻想让自己好受一些，但面具始终还是戴不紧的，会松开的，迨状态褪去，被空虚感吞没的，才会赫然发现脸上re1a辣的，字字句句大叫着，n1taa根本什麽都不是，那些所编织出的欢乐终究只会保鲜於虚无缥缈的幻想中，一拿到现实中没过多久马上就会腐烂发臭，我只能si命的想，极尽所能用拙劣的理x客观包装那些逐渐腐烂的曾经，只是尽管脑中沸腾的想法已经排队到可以塞爆头盖骨了，嘴边流动的文字始终追不上，只能看着它们转瞬从指尖散逸，好想那个网子筛子之类的把它通通装起来，或像鸭母王命令它们全部排排站不准动。

突然想起昨天，妈在电话里问我，做事不知道轻重缓急吗？然後轻声叹道，连日常琐事都没有读书重要吗？然後一如往常叨叨絮絮着不要再这样b自己要适时的放松云云，我没有多做什麽解释，早早敷衍就挂了电话。

我不想让他们担心，所以我是不会说的。

没告诉他们的是，但如果我不继续读下去，我还真快找不到我是为了什麽活着了

书好像永远读不完，毕竟我之前上课放空的这麽频繁，突然觉得国文课的雁说得真的很好，天空还是那个天空，而雁只能不断的鼓翅飞翔，地平线永远好像落在眼睫却相距咫尺，但就算如此，还是要飞翔，不能停下来，不然就会掉下去了，老师说这称为悲壮，但我反而b较想将之称为现实，同学们有的觉得听不懂有的人觉得没什麽，但似乎这就是现在的我眼中望出去的世界

同学们都好认真的在追逐属於他们的梦，我不想要被抛下啊，但是越来越有那种倦怠感，不知道自己为何读书，为何活着，为了考试？为了上更好的大学？为了更大自由？为了解脱？什麽是解脱？尽头究竟有什麽？

毕竟如果我连读书都做不到了，那我就真的什麽都不是了

我必须找到一个状态，或一个标准，证明自己现在到底算不算是正常，设一个锚点，把摇摇yu坠的自己钉在崩溃的边缘。

至今仍在畏惧，正常之前种种荒唐终究只是个荒谬的梦，自己根本没有生病，暴食，忧郁，自残，通通都是可以控制的，不过是我之前控制力太差太懒惰，想要试图用忧郁症这个藉口把谎圆上，像个别扭滑稽的小丑那般，会受到众人讪笑融化消失渗入土里。

或许，我只是想要找个地方，藏起来，不要被任何人发现，然後慢慢的，烂在这个世上某处吧，想了很久，觉得自己的暴食或许其实是为了填充什麽，破碎的自信，空虚的生活，腐烂的心，我能从中找到一点点自己活着的实感，尽管我清楚，所有事都还是都存在，不会消亡，不会递嬗，我的身t逐渐膨胀，我的灵魂si在不知何时，我知道我似乎在昂起头面对这一切，但不知为何的，我累了，不知道该怎麽办了

或许，活着的意义，在於如何欺骗，欺骗自己，欺骗他人，装得够像的连自己都骗得了能继续活着的人就是赢家。

我继续走着，感觉风啪啪拍打着，卷起头发似是要融化掉整张脸，肯定是蓬头垢面的糟老头样吧，但这种感觉挺好的，我竟渴望那风把这张惹人嫌的面容融成胶膏，灌进铅模，压出弧线，最好连我这冥顽不灵的脑袋也一块烧了吧，好像只要这样，一切的一切都能一言以蔽之。

天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。但我不见牛羊，放眼望去尽是白se的纸条，有乾净无暇的，但是更多已经密密麻麻的写满字迹，也有几张燃上了火，吐着嫣红的舌头企图将一切尽数吞噬，我眯起眼想把上头的字迹看得更清楚，却发现上头长满了舌头，啁啾聒噪或是凄厉嘶吼，他们无法成为纸张，只能寄生於那些字迹之上，一次次洗脑自己内化成自己的一部份，但终究只有舌头留了下来，也有一些满是孔洞的纸张，那不是他们自己的纤维，只是借助ch0u取撕下别人的情感缠绕成自我，但实际上灵魂早就不复存在，只残存空壳。

我努力地瞪大双眼，找不着自己的纸张在哪儿，是否已被随风吹向大海？

风越刮越大甚至有些扎人，糊烂的思绪被搅得更碎，撒向漫天飞舞。

那天，好像也是这样。

哪天已经忘了，只隐约记得状态很差，感觉自己好像就会爆哭或是尖叫出声，好不容易熬到了下课，班上同学的歌声ga0得我快疯了，拖着疲惫的步伐爬到顶楼，迎着呼啸的冷风咿呜唱起歌来，如同通灵般感觉自己的神经被旋律掐的又痛又松，连带扯着泪腺撕下一整片水膜，黏在眼皮底下，我只能半眯着眼，避免被泪水腐蚀得松动的眼珠整颗掉出来。

「呐，你会想si吗？」你以沉重打破沉重。

我不知道该如何回答，只好道「你希望我怎麽样回答？」

「你知道我希望你怎麽回答的。」你如此自信狂妄的回了我这个答案，我以一只中指沉默给了答覆。

「我大概是不会si的，因为我不敢。」

不知道多少次浮现自己临si前的的模样。跳楼，割腕，安眠药，一氧化碳？

又是相同的地点，相同的想法

想si，但又不知为何而si，找不到什麽意义，在这惶惶然而不可知的巨大威胁前，我也不想面对，总想毅然决然的一si了之。但偏偏我是个如此懦弱之人。因为弱，才选择了轻松的路，但也因为弱，没能一错到底，把独木桥走到黑。

对於si这个词，我其实还是很茫然的。看似轻飘飘的几撇，是浓缩了多少人的血泪才缔造出的存在，荒谬至极的，它是违背物理法则的，密度极大，质量极小，是会粉碎世间运作平衡的存在，最终直至混沌，毕竟求生的基因早在万年前就被烙焊上含氮硷基，随着不断逝去的生命逐渐折叠扭曲成现今的麻花卷，我是何德何能做得到将之提取淬沥然後倒进下水道？

si亡并非如此可憎可畏，只因它一瞬间的能量过於庞大却又过於短暂，足以连灵魂尽述湮灭，这是必须抹消的，不该存在的，它必须被封印进潘朵拉宝盒中，用不断的戒律，无止境的信条，一次次的自我催眠，深深刻入人类dna中，在骨髓脑浆中开出承诺的花，覆上密密麻麻的尖刺，反反覆覆的叠加直到其坚不可摧，只要稍加触及，便会遍t鳞伤。

世人皆畏惧si亡，它是罪恶的，自杀是会下无间地狱的，所有的嘴巴眨巴着贴上脸颊，重复着相同的话语，整齐画一到毛骨悚然，所以，我什麽都没说。

「但是，其实敢自杀的人很勇敢啊。」

我知道自己不该这麽说，这世道容不下怠惰和消极，更别说这妥妥的负面思想，它是一枝过於幽深的笔，随手拾起，人们所建构出的逻辑和信念就将掩埋在无尽的黯黑中，我努力想把它写好，但光是连握住笔杆就已经抖个没完，其实真的要写也不是不行，只是，一个烂字，有写没写，好像都是差不多的。

「我可能还是残存着一些可笑的自尊和傲气吧？」

幸好，你没有多说什麽，没有给我什麽多余的建议，自作主张灌一口滚烫的j汤烧得嘴巴起泡，只是轻轻地道：「嗯，如果哪天你真的下定决心要自杀了，记得通知我一声，我带你去个好地方，好好过完人生最後一天再上路。」

我笑了，似是想把那种尴尬的气氛洗掉。

「我以为你不会这麽说。」

「你觉得我会怎麽说？」

我清了清喉咙，有些夸张的嚷嚷起来：「你怎麽能说这种话？随便自杀是要下地狱的，想想你的家人你的朋友啊之类之类的活下去啊，而且我也看不出你有痛苦到要自杀啊，现在的小孩就是喔，抗压x太低了，动不动就想要自杀，再坚持一下就会好了，不要随随便便就说想要放弃啊，要懂得放松，懂得把握时间好好努力之类的。你懂的。」

看着突然沉默的你，我问道。

「怎麽了？」

「没有，只是突然在想，如果哪天你不在了，这个世界会变得怎麽样。」

「这话题不是已经结束了吗？」

「我只是好奇你的自杀，究竟是想要杀si什麽呢？」

我深深的x1了口气，彷佛要把每个肺泡都浸润在氧气里，压缩掉x腔里那郁塞闷胀感，别过头去讷讷道：

「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」

或者说，我觉得自己不配活着。

我尝试让语气维持平静，平静的像是根绷得si紧的线，还没说完，眼睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻水乱七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不出来，原来眼睛还有这种功能，将放眼遍及的万物全化为腐臭的呕吐物，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万物灼伤。

我喜欢这个世界，除了我自己

身旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们

为什麽我总是什麽事都做了，却都走错了路

为什麽当初节食到走火入魔

为什麽好不容易恢复又开始暴食

为什麽我始终做不到不在意他人的想法

为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌

为什麽明明该勇敢去改变它我却做不到