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我曾预想过一百种当我明白自己生命长度时的反应，冷静接受、心情低落、生气怒吼……等，但现在出现的却是第一百零一种，因为渴求一份生命、一个明天，我跪下了。

情绪无法因自我催眠就退却，就算明白我没有资格爱、我一定会死，我还是会抵抗，儘管只是苟延残喘。

他不说话，只是缓缓的蹲下来然后拍拍我的肩膀，那是他力所能及的极限了，而我的极限就是哭，哭只是我寻求自我的一种方式，但在哭过无数次后那卑微的自己却消失的无影无踪，渐渐的，我只剩下一个会流泪的空壳。

那瞬间我的脑中闪过了好多好多的假设。

阿辉有健康的身体能跑能跳，和他在一起南说不定会比较快乐，和他在一起南说不定能看见更多的世界。他的生命如果没有意外的话一定会比我长久，他能陪南走的路一定也更远，可是我不想把南让给他，我想活着，我想用我自己的力量去爱一个人。

为什么病魔选择了我？在南出现过后我在漆黑的夜里望着海洋问过无数次，我不是坏小孩、我没有偷过东西、我有乖乖的接受治疗、我不曾偷跑出医院……，告诉我好吗？我做了什么十恶不赦的坏事吗？

如果是因为我挑食的话，那从现在开始我可以把每一道菜都吃完，所以拜託，

「让我活着好不好……」原本紧抓着医师袍的手已经垂到了冰冷的地板上，我看着那些被我抓皱的痕跡逐渐的模糊，「……好不好？」

我知道这不是一个好与不好的问题，也不是庄医生能决定的问题，但除此之外我还能做什么？

如果可以，我很想剖开我的胸口并掏出那颗残破的心脏，将它以限时掛号寄送回天堂，等待上帝换一颗完好无缺的、热血沸腾的心给我，在那之后，我会将那颗鲜红色的灵魂装回原处，将胸口细心缝合接着等待它癒合、等待它再次跳动。

最后，我成为了一个能跑能跳的孩子，每天认真的上课，放学后与家人共进晚餐，甚至我还可以感受汗水淋漓的滋味、体验刺激快活的人生。

【但这终究只是个假设，假设句最残忍的地方就在于，它永远都只是假设。】