眷恋春秋（1 / 2）

“年年岁岁花相似，岁岁年年景不同。”前两天抽空去了一趟洛阳，她还是老样子，只不过在冬风中多了一份凄凉的唯美。看着那金黄的梧桐叶洋洋洒洒的随风飘落，不知是在感叹时光的流逝，还是在为岁月漠然的蹉跎。我，在岁月的轮换中，以不再是那个主人。时光荏然，此刻我所扮演的角色只是一个匆匆的过客。

决定了，于是在周五的那个下午义无反顾的启程。顾不得爸爸、姐姐精神上的轮番轰炸，也顾不得去沉思、默哀那份根本就不属于自己的感情，盲盲目目的前行，只想在去睹一眼心中渴望以久的风景。人，在经历沧桑或百无聊赖时，总喜欢怀旧，怀念那段曾经的生活。也正是因为那里还有人在，所以那里注定会有属于我的风景。现实，总是那么的令人向往，却又无法接受它真实的残忍。只想去一个地方，静一静，然后有精力去面对崭新的生活。

去那里，自然而然是住在弟弟那里，几个月不见，身高和我已然不分上下。对于一个雨季的年龄，时间在他身上的印迹是成长、是新奇。而我，不得不去学着老练、沉稳、成熟，在他的对比之下，自己真的不再年轻。看着弟弟还是原来那个模样，虽然过早的接触社会，说话还是那样的语无伦次，真的很羡慕他此刻还可以如此的天真。只是，这样的年龄如果真的踏入社会，我不知道他会有多少我没有的故事。会有父母和亲人在路上不断的帮助和扶持他，毕竟他还小，我所做的大概只能保持着联系，偶尔的沟通或是交流一下。太多实质性的东西，我还做不到，但我相信，只要我在我的路上坚定的走下去，一切都会有的。

本打算就是去散散心，在那个学校里过两天以前的生活：睡觉－散步－上网－吃饭，无规律的回味一下那些曾经的日子。可是朋友的关怀打消了我的初衷，在坤的热情招待下我只好踏出校门，去寻找新的乐土。这两天只是在学校简简单单的溜达了一圈，只是又去机房坐了会，还没来得及去“小树林”和在操场的走道上悠闲的行走，这段旅程就不得不结束了。

第一天上午，借着其他同学的旅游年票又去了白马寺。这个熟悉又陌生的名字，那些关于它的回忆瞬间在脑海里聚积爆发：还记得我们几个人在元旦那天凌晨，为了听“马寺钟声”在零下十度的气温下跑到白马寺，是为了那一份新奇和属于青春的刺激。于是在白马寺里走着、走着，我会不由自主的笑着，或是突然阴沉着脸。记得第一次来是乐乐领着我来的，给我讲着讲拿，坐在那个亭子里谈论着过往，却又终结在现实里。本以为他和那位朋友在一起会幸福，所以我悄然的退出。没想到他们也没有继续的走下去，只是一个人各自开往自己的生活。在感情面前，我就是一个无知的孩子，总是想着怎么样做会更好，往往适得其反，最终最难受的还是自己。只是简简单单的希望，所有爱过我和我爱过的人，都能够幸福、快乐。

周六那天，天气格外的好，一扫前几日的阴霾，些许的阳光照耀着那个失魂落魄的我，让心底有那么一点阳光的温度。不在那么幽深和寒冷，也许就不会有这么多离愁别绪了吧。寺庙，总少不了香的味道。那丝奇特的气味也许能使一颗浮躁的心超脱世俗的缚扰，宁静下来去感悟生命的得失。还年轻，所以没有什么事需要过重的刻在心上；还年轻，所以久别的亲人、朋友会在不经意间再次的重逢。只是我有着太多的眷恋和不舍，想要贪婪的多拥抱一下，却舍不得放手。即使他的温度足够的炙热，在放手的那一刻才发现，受伤最多的还是自己。看着那鲜血肆溢的伤口，我只是默默的关注着它，希望它能在时间中慢慢的愈合。不去触碰，是怕那撕心裂肺的伤痛让我不能自已；不去医治，是我还舍不得这份感觉，真实的存在，希望它在生命中能足够的凝重。不会再慢慢的模糊，或者再未来的某一天里被遗忘。

还记得春（妹）来洛阳时我们在白马寺的那些影子，零散在我的脚下。被生命和感情憔悴的她现在已然坚强了许多，在生命或是情感的不断更变中，也明白了许多、成熟了许多。特别是在印度佛殿，在放下包袱的刹那间，我们玩的很开心。我尽我的能力去疏导她心中的纠结，看到她能够真正的快乐，自己才会开心。也许，这就是一种非血缘的亲情吧。但我更愿意说，这就是亲情，就是兄妹！现在想起来，所有的所有，都是快乐的。