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大四苦咖啡(2 / 2)

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总在思考价值的问题,尽管这不是我此刻应有的任务。忙碌的学涯生活就要结束,却没想好如何去面对。不想浑浑噩噩的操劳一辈子,却也不愿清幽自闲的走完这一生。不是我的软弱,只是有太多的不舍不想就这样放下。不想就这样告别每一张熟悉的脸庞,然后珍藏或是你遗忘。不想拿着这份别离的通票奔向未来的列车,告别这段岁月。让一切沦为记忆,慢慢的模糊,但总有一些片段、一些人会在心中铭记。

看着被城市霓虹灯染红的天空,此刻,是如此的孤寂和冷清。也许是闲暇之余看了康熙王朝吧,故事的情节还在心里萦绕,不由的让我想到了现实,又一次被“价值”磕绊。发现自己真的苍老了很多,脆弱了很多,讨厌那些是是非非,但最终的选择是习惯而又矛盾的生活着。眼里淌着泪水,却不知道它要为何滑落。毕竟每个人都有一部成长史,一部只属于他的永久的财富。冬风轻轻吹拂着头发因为初冬,操场上还有些许学生坐在草地上谈论着彼此的梦想。风还没有深冬的冰冷和肆虐,只是这份微寒正像一针清醒剂,让迷糊在思考的我渐渐的恢复清醒。不是生活的压抑,而是它太过于随意,所以我知道如何去适应它或者说是改变它。环境对于一个人或好或好,毕竟它只是一种客观因素。从另一个方面来说,对于有独立思考能力的人来说,环境它终究也只是一种外在因素。这是我们从小都知道的道理,想要做到却发现那条羊肠小道是如此的漫长。长大了,却还总是用孩子般习惯性的思维去思考着这个世界,越是单纯、越是天真,就越是无助、越是失望。湮没在平凡的人海里,总想着挣扎去证明这平凡却不卑微的存在,越是呐喊就越是感到它的空旷,越是挣扎就越是绝望。找不到任何本质的东西去区分自我,浪荡在天地中,忙忙碌碌的却只是身边一个个的匆匆过客,步伐或快或慢,背影或疏或密,好像跟我没有多大干系。

思想总是重复在专科毕业的日子,熟悉的城市没有了熟悉的身影确是如此的陌生。洛阳不在属于我,正如郑州不在属于阿姐一样,在人生的征程中,我们不得不离最初的到达地渐行渐远。她不是故乡,所以,我们找不到一个理所当然的理由却说服自己,每每谈及那里,我们都会有一种说不出的感情澎湃在我们心中。即使有机会在踏上那里,我们所扮演的角色却在时间的流逝中翻转,不在是久候的归人,只是一个个疲惫而沧桑的过客。我们千百次想着与她决裂,但一旦听到关于她的消息,我们的神经还是会本来的激动。于是,她成了我们心中永远的痛。

我们会在成长的过程中慢慢的明白我们的意义和存在的道理,总是觉得亏欠那些为信任我和我默默付出的人,我有何德何能值得你们如此的青睐和付出?如果说这辈子非要找到一个我最对不住的人,我不选择父母,尽管他们为了我的成长倾注了所有的心血。是姐姐!个中缘由我就不详说,前面写的草稿中曾多次提及。我究竟有多大的幸运才能有这样一个傻傻的姐姐?我总是暗暗庆幸不公的苍天有时也会是公平的。如果这辈子,我连让父母和姐姐过上平淡幸福日子的能力都没有,我想即使我活的再好,再出名或是功成名就,在这个世上都只是白走一遭。

一个忘本的人,固然很可怕。相反,他也是如此的可怜,迷失在物质的世界里呼风唤雨,却不懂的人之所以为人的最根本的幸福。也许他会锦衣玉食的生活一辈子,但在灵魂深处是空洞的。他有一副高尚的嘴脸,却跳动着卑微的心。随它去吧,每个人都有自己的活法和目的,只有在一个适合的尺度,谁又有资质去评断他们的功过和是非呢?我不是史学家,也不是位哲人,只是这头脑简单被世俗生活困扰的正常人罢了。

对于生活,我没有太多的奢求。我不愿被太多的人铭记,却也不希望被一些人忘记。我只是想平淡的过一辈子,过好一辈子。我想这就够了。

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